Форум » ОБЩЕНИЕ » Юмор 3 (продолжение) » Ответить
Юмор 3 (продолжение)
Лидия: Ну когда же закончатся холода, а нее закончатся, будет вот так.
Екатерина: Анна З пишет: Ну он явно к линии низа (ЛН) приделан! Значит всё в порядке! Действительно! Вполне логично!
Лидия: Мышкует
Лидия:
Алёнка:
Екатерина:
Ирина Шлыкова: На злобу дня :-)
Febian:
Ирина Шлыкова: Febian , как это точно подмечено. А для меня еще и актуально.
Ирина Шлыкова:
Анна З: Ирина Шлыкова Какое фото, волшебное!!!
Анна З: честно потырено с интернета "Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замерзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится"). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался. Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить её домой. В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну, а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась. А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка "Дорогой, это для тебя"
Павлинка: Анна З
Екатерина:
Екатерина:
Екатерина:
Анна З: Особенно про деда Мазая!
Екатерина:
Екатерина:
Екатерина:
Лидия: Аватар Азма Улыбнуло... Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души. Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка... В общем, сглазили, сволочи... Не в моих правилах без дела cидеть! Пойду прилягу... Тело: - Хочу мартини. Сердце: - Протестую, хочу любви. Мозг: - Протест отклонён, я тоже хочу мартини. Умная девушка всегда знает, когда включить дуру. Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой: - Посмотри слева на тех двух старых блядей. Такими мы будем через 10 лет... - Дура, это же зеркало!!! Иногда так хочется... сказать матом...съездить...кому-нибудь по роже... и пойти забухать... Но мне нельзя! Я же леди... Самая большая ошибка 20 века: Титаник утонул вместо Авроры. Колдунья вуду, ткнув спицей в кучу мусора, покалечила наряд полиции... Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом. Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию. Жареный петух - русская птица счастья Долголетие - это месть пенсионера обобравшему его государству Воспринимай критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем. Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи. Плохо, когда смеются над мужчиной... Еще хуже, когда смеются под ним! Пропала собака! Очень умная! P.S. Шарик, если ты читаешь это сообщение - отпишись мне на e-mail, дети переживают! Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик. Гаишник: - Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил? - А я здесь при чем!? Я проголосовал, она остановилась... Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!! Хамите красиво! Да чтобы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться! Иди, приляг - желательно на рельсы. Товарищи, имейте же совесть! - А что, по-твоему, мы с ней делаем? Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже! - ГДЕ БЫЛ???.... -ТЁЩУ ПРОВОЖАЛ!!! - А ЧЁ МОРДА ГРЯЗНАЯ? -ПОЕЗД ЦЕЛОВАЛ!!!! Если вам хочется сделать глупость, поторопитесь: могут опередить. Hе страшно уехать в командировку без суточных... Страшно приехать без... месячных. Невозможно перевести на другие языки, что "очень умный" - не обязательно комплимент, "умный очень" - откровенная издёвка, а "слишком умный" - угроза -- Как дела, Абрам? -- Хреново! -- А ты не приукрашиваешь? Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите одного - последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским каналам найдет всех остальных. С вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции!!! - Возьми тысячу и слушай дальше... У полезной пищи только один недостаток - её есть нельзя. Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать. Есть два вида подарков: которые на хpен не нужны, и которые хpен кто подарит...
Екатерина:
Екатерина:
Лидия: Собачницу – в жёны? Никогда!!!" На площадке мы гуляли, и Егор Как-то раз про брак затеял разговор: « Я на вас, девчонки, нынче поглядел, Я жену себе такую б не хотел. Без обид, прошу! Вы классные друзья, Но жениться на собачницах нельзя! От жены очаг домашний нам нужон: Чтобы кухня во главе угла у жён, Чтобы стирка, да уборка, да уют, Дураки собачниц в жёны пусть берут: Чтобы были разговоры лишь о псах, Чтоб слюна собачья пеной в волосах, Чтоб не в платьях ярких – вечно в брюках, Сплошь немарких и в тон шерсти на зверюгах. Их команда «фу!» слышна за милю – Не хочу, чтоб так со мною говорили! Лишь щенки у них да шоу на уме – Нет, такой жены совсем не надо мне! Вот – завидуйте! – вчера я нимфу встретил, И изящную, и легкую, как ветер. Шпильки цокают у ней, а маникюр! А прическа! Украшенья от кутюр! И в обтяжку её юбка-супермини (не штаны мешком, как вы всегда носили), Голос нежный льется словно песня… Не найти мне девушки чудесней! Я сегодня побывал у ювелира И кольцо купил с брильянтом и сапфиром, Ну а вечером на Горького дом пять У её ворот свиданья буду ждать. При свечах в шикарном ресторане О любви поведаю Светлане, Ей кольцо вручу и замуж позову…. Что же вы все так смеётесь, не пойму?!» « Круче жизни анекдота нету! Все, Егор, мы знаем твою Свету. У неё питомник догов и питов.. . До сих пор, скажи, жениться ты готов?» «Не признал! Без шапки и тулупа, Без собак…Как получилось глупо!» Но не отступил — влюблен, хоть тресни, А на свадьбу жениху-невесте Подарили толстолапого щенка. Муж о браке не жалел пока, Хоть живут уж вместе много лет: Среди жён лучше собачниц в мире нет!
Екатерина:
Екатерина: Как гениально продать "семерку" "Продаю свою семерку! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 40 тысяч рублей и корвет ваш! Год выпуска 1996, состояние спорное. Пробег обозначен на табло как 52000, но под этим стоит понимать 152000. А если совсем честно, то 252000. Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом в ней жарко как в аду). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 130, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу. Машина в ДТП не участвововала. Но передние крылья немного помяты оба. Наверное били до меня. Хотя я тоже раз стукнул, если честно, но очень медленно, крылья не мял. У левого крыла есть некрашеный участок серого цвета. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Кузов целиком менян в 2000 году, но по нему не скажешь. Внутренняя отделка салона выполнена по чьей-то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле (у которого что-то лопнуло внутри, отчего оно стало ниже, чем должно быть) есть какая-то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть. Пассажирская дверь периодически заедает. Брелок сигнализации в ахтунге, давно выпала пластмасса над главной кнопкой, поэтому туда приходится тыкать ключом. Но это не сложно, потому что ключ всегда отдельно от брелка, потому что пластмассовое ушко тоже давно разломалось. На сервисе в ответ на вопрос о замене брелка на аналогичный неуважительно смеются. В машине последние полтора года не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть. Диски плохие. Печка — адское горнило — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу и летом, когда печка выключена, и если жать больше 110 по трассе в сандалях, то по-мелочи припекает пальцы на правой ноге. Из монтажного блока имеются странные разводки, которые не с первого раза понимает даже мой электрик. Я не смогу объяснить зачем некоторые из них сделаны, но точно помню, что без них что-то не крутится. Сам монтажный блок, кстати, лучше поменять, некоторые контакты подоткнуты спичками и прутиками, это не совсем правильно и не очень безопасно. Я рад бы сказать, что зато в эту машину вложена вся моя любовь и забота, но это не так. В нее вложены только ненависть и презрение. Не шаря в устройстве автомобиля, капот я открывал либо чтобы долить какую-нибудь жидкость, исчезнувшую накануне без следа и видимых причин, либо чтобы в недоумении смотреть на двигатель, когда машина вдруг встаёт. Кому это нужно. Отличный тренажер для начинающих, после которого вождение любого автомобиля, чей год выпуска позже 1982 года, покажется благодатным облегчением. Для грубой работы на износ. Груженая под крышу стройматериалами и с потным мужиком-работягой за рулем эта машина будет выглядеть правильнее, чем с девочкой-студенткой, чей телефон стоит примерно столько же. Для энтузиастов, с удовольствием проживающих бОльшую часть суток в гараже. Простор для творчества в этой машине безграничен, чинить и менять можно практически всё. Крутой пимп-мобиль для настоящего сутенёра! Закаленная в боях пиратская шхуна с суровым нравом! Самурай, преданный своему хозяину до последнего вздоха. Как сказал Хатори Ханзо, передавая свой лучший меч Чёрной Мамбе, «Даже если сам Будда окажется у тебя на пути, он будет повержен!»"
Kotenish:
Лидия: http://www.youtube.com/watch?v=cTblqnUMRMc
Анна З: Стою у подъезда. Подходит парень: - Сигаретки не будет? Дала ему сигарету. - А зажигалки? Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так: - Ещё, наверное, и жвачка есть?.. Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами: - Я ведь волшебница, а ты так глупо потратил все три свои желания! Видели бы вы его лицо!!! из глубин инета.
geyf: Анна З пишет: - Я ведь волшебница, а ты так глупо потратил все три свои желания!
serg:
geyf: http://vk.com/video26211328_162100810 Борзая поет...
Екатерина:
Екатерина:
Анна З:
geyf: Анна З пишет: Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну, а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась. КАПЕЦ!!!!Умора
geyf: Лидия пишет: «Не признал! Без шапки и тулупа, Без собак…Как получилось глупо!»
Ольга Полещук:
Анна З:
Екатерина:
Екатерина:
Ирина 13: Катя, класс!
Лидия: Cказочка... Однажды король Артур пошел войной на сарацин. Однако в одном сражении был ранен и попал в плен к турецкому пашЕ. Войска отступили и Артур остался в плену. Пришел к нему пашА и говорит: - Могу тебя отпустить, но с одним условием. Гарем у меня большой, но кто знает что с ними делать. Капризные стервы, управы на них никакой нет! В общем можешь двигать в свой Камелот, но дай честное королевское, что через год вернешься и дашь ответ на один простой вопрос: Чего хочет женщина?" - А если не найду ответ? - Тогда погостишь у нас недельку на колу, а там и похороним. - Согласен, что тут думать. И рванул Артур до Камелоту. Несколько месяцев метался, расспрашивал девок разных чего они хотят, но мнения расходились. Одной лошадь подавай, другой мужика покрепче, третьей "Орбит" черничный. А тут вдруг умные люди подсказали, что на опушке Шервудского леса живет древняя-древняя ведьма. Уж если кто и знает, так это она. И побёг Артур к ведьме. Зашел в избушку, истолковал проблему, а она ему и говорит человеческим голосом: - Это фигня.. Ответ знаю, но за просто так не скажу. Пускай кто-нибудь из твоих рыцарей на мне женится. И погалопировал король обратно в замок. Собрал всех рыцарей круглого стола и обьяснил, что такая вот коллизия возникла. Требуются добровольцы. Тут вскакивает Ланселот, бьет себя пяткой в грудь: - Артур, за тебя хоть жизнь отдам, хоть на ведьме женюсь. На том они и порешили. И ответила ведьма Артуру, что каждая женщина хочет сама распоряжаться своей судьбой. В счастливых соплях Артур ускакал к паше, а когда вернулся пришло время свадьбы. Гости собрались, "Горько!" кричат и все сопутствующее. Ланселот сидит бледный, ведьма голая на столах пляшет, ужралась как свинья, ко всем целоваться лезет. Ланселот хмурый сидит, все равно хуже не будет. И вот наступает первая брачная ночь. Сдерживая рвотные позывы, юный рыцарь входит в спальню и видит на кровати обалденную красавицу (возможно даже блондинку, но об этом история умалчивает). И говорит ему эта красавица: - Ну что вылупился? Челюсть подбери, а то наступишь. Вот такая вот я благодарная. Дал ты мне на свадьбе оторваться, теперь моя очередь тебе чего-нибудь дать. Могу вот красивой быть, но только половину времени. Хочешь ночью буду красавицей, а днем кошмаром стремным, хочешь - наоборот. Выбирай. Только давай быстрее, а то спать хочется. Задумался Ланселот. Днем на людях со старухой позориться, зато ночью жизни радоваться, либо днем гоголем ходить, а ночью с этим покемоном спать. Дилемма-с... И говорит: - Что-то у меня после всего этого пьянства мозг не варит. Так что решай ты сама. - Молодец, хвалю! Ты опять дал мне распорядиться своей жизнью. За это я всегда буду красавицей. Живи и радуйся. *МОРАЛЬ: Не важно, красивая твоя женщина или нет. Умная или глупая. Все одно - она ведьма!*
Екатерина:
Анна З:
Екатерина:
Olivia: Точно! Все понятно!!!
Анна З: И правда!
Екатерина:
Анна З: Ага, оригинально....
Екатерина: Внуки врача уже вторую неделю не могут прочитать на кого написано завещание. Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те… Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жопе.
Екатерина:
Екатерина:
Анна З: Екатерина пишет: Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жопе.
Ирина Шлыкова: СЛУЧАЙ НА ЗАПРАВКЕ ОТЕЦ ГОДА
Екатерина: Дополнительные услуги автомастерской.
Лидия: Сначала проверим зубы... А теперь приступим..
Анна З:
Анна З:
Екатерина:
Екатерина:
Лидия: Ольга Полещук Притомился.. Креслице маловато..
Екатерина:
Анна З:
Екатерина: Ну это практически про меня!
Екатерина:
geyf: Екатерина
Ольга Полещук: Лидия пишет: Ольга Полещук Притомился..
Анна З: Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина..она тихо сказала: " Иди..иди... у твоей старухи уже всё есть")))))))
serg:
Анна З:
Екатерина:
Екатерина:
Екатерина:
Екатерина:
Екатерина:
Екатерина:
просторы Кубани:
Лидия:
Екатерина:
Екатерина:
Екатерина: Долго хозяева не могли понять, как собака выбирается из вольера. click here
Екатерина:
Анна З: Интересная картинка получается....
Лидия: Не дуй губки, мне приказано тебя охранять!
Лидия:
Екатерина:
Анна З:
Вячеслав: http://i061.radikal.ru/1107/a0/d7aab4dfd345.jpg
Татьяна73: Добро пожаловать на профессиональный форум Человеку хочется купить, скажем, цуникримпель. Он никогда раньше не имел дела с цуникримпелями, но знает, что в интернете специалистов по цуникримпелям полно. И вот человек заходит на профессиональный форум и робко пишет: Товарищи дорогие, вот, решил купить себе первый в жизни цуникримпель. Мечтаю послушать его знаменитый свист. Где и как мне лучше купить надежный и красивый цуникримпель? На что дорогие товарищи отвечают ему обычно следующее: 1. На кой тебе вообще сдался цуникримпель? Купи две крымзы. Стоит столько же, а объем побольше. Две крымзы делают все то же, что и один цуникримпель, только не свистят. 2. Да, а ведь было время, когда и я тоже мучился выбором цуникримпеля… 3. Если ты до сих пор не имел цуникримпеля, то он тебе, скорее всего, и не нужен. 4. Поздравляю! Ты вливаешься в маленькую, но очень дружелюбную компанию владельцев цуникримпелей! И ты попал на правильный форум. Здесь тебе наверняка помогут. 5. А что, гугл уже отменили? 6. Надо же: «мечтаю послушать его знаменитый свист». Да будет вам известно, любезнейший, что цуникримпель не «свистит», как вы изволили выразиться, а «сипит». И не брякните про его «свист» в компании знающих людей — засмеют. 7. Ниасилил вопрос. 8. Если вы часто бываете в Найроби, могу подсказать отличный магазинчик цуникримпелей. 9. Знаешь, терпеть не могу таких, как ты! Некоторые профессионалы годами, понимаешь, ГОДАМИ копят на цуникримпель, и не могут его купить, потому что ДОРОГО. А у тебя, видать, денег куры не клюют. Все уже есть, че бы не купить цуникримпель. Он сипит красиво. Да не в этом же дело! Цуникримпель не для этого нужен, пойми! Трамбатрон тоже сипит, но это же не цуникримпель. Да кому я это объясняю. Эра профи закончилась. Ухожу с форума. 10. Я тоже новичок, но еще не решил для себя, хочу я цуникримпель, или ну его нах. Когда купишь, расскажи, почем взял. 11. Цуникримпели — фуфло! Я тут на днях поставил свой в багажник, все как положено, двумя одеялами укрыл, а он раскололся по дороге. 12. Сам ты фуфло и машина у тебя фуфлянская! 13. Одеялами не укрывать надо, а подстилать. 14. Это точно. Я подстилал, и никогда у меня ничего не раскалывалось. 15. Подстилать одеяла надо! 16. Я уже ответил, что подстилать. 17. Да, правда. Извини, я пропустил, что ты ответил. А так, все знают, что подстилать надо. 18. Брат, не уходи с форума. Без тебя будет скучно. Не обращай внимания на всяких говнюков с деньгами, они того не стоят. 19. А я и укрывал, и подстилал. И все равно он раскололся. Потому что фуфло! Тьфу на ваши цуникримпели! Пид*сы! 20. Куда смотрит модератор? 21. Как модератор я вас предупреждаю, что в следующий раз за подобные высказывания получите бан. 22. А меня-то чего предупреждать? Это ж не я про пи*сов сказал… 23. За что забанили Серегу? Это ж не он про пи*сов сказал! 24. Не, это уже беспредел. За что всех банят? 25. Потому что я предупредил: за подобные слова буду банить. Не взирая на личности. 26. Все профессионалы покупают цунекримели по адресу: Восточный проезд, дом семь. Если нужен подробный совет, стучись в личку. 27. Ты чего тему наверх поднял. На дату посмотри. Ей год скоро. (с) Ольга Туханина
Анна З:
Екатерина:
Анна З: 21 век......... новые детки подросли.
просторы Кубани: Смеется суслик в неуютной норке. На спинку опрокинулся жучок. Хохочет ёжик, носится по горке, Совсем с катушек съехал дурачок! Летают птички странными кругами, И ржет кобылка с пенкой изо рта. Сороконожка дрыгает ногами. От смеха слёзки льются у крота. Ржут белочки и падают с деревьев. Сова забавно ухает в дупле. Хохочет грач до выпаденья перьев. И мушка со сверчком навеселе. Кузнечики смеются в травке где-то, Мышонок, змейка, ящерка и тля... Стояло жаркое, засушливое лето. Горели конопляные поля...(С)
просторы Кубани: В час обеда прямо в центре города Сквозь машин сигналивших поток, Щуря глаз, поглаживая бороду, Вел мужик асфальтовый каток. Мужики издерганные стрессами С ужасом глядели в зеркала - Прямо по Феррарям с Мерседесами Вел мужик каток. Улыбка зла. Наплевав на правила движения, На ГАИ (пардон, ГИБеДеДе), Вел мужик каток на поражение, Ауди пуская по п...де. БээМВе лежит двумя огрызками, А, прости нас господи, Хюндай Мечет под катком железки брызгами, Как икру на нересте минтай. Вел мужик каток - пи...ец и паника, Пусть локальный, но уже пи..ец. Пох..й - автомат или механика, Всех давил в железный холодец. Вел мужик каток, смеялся истово, С тротуаров млела детвора. Просто выпил он бутыль игристого И пол-литра беленькой с утра: Скоро налетят волки позорные, Скрутят руки, остановят ход. Санкции грозят не иллюзорные, Но пока что пох..й, не еб..т: Не вините мужика блаженного, Дело в том, что по утру браток Бампером от джипа нев..бенного Поцарапал новенький каток. Вид царапин вызвал содрогание, Глаз белки расшила красным нить, Повернул он ключик зажигания И поехал иномаркам мстить...
Екатерина:
Екатерина:
Екатерина:
Екатерина:
Лидия: Я готов к встрече зимы, а хозяевам рядом!!!
Екатерина:
Татьяна73: эту страну не победить
Екатерина:
Татьяна73: http://smotri.com/video/view/?id=v65472353c1
Лидия: Этот пульт гораздо вкусней начинку имеет..
Анна З: Стащила с другого форума Сучьим мамам посвящается. Что они из себя представляют. Часть 1. Хозяйка суки, которой только предстоит вязка. Тетка неопределенного возраста – от 18 в плюс бесконечность. С красными глазами, утомленными от изучения родословных, сравнивания фотографий претендентов на руку и хвост любимой девочки, выискивания потомков этих самых претендентов. Завсегдатай выставок. Тщательно следит за рингами кобелей, что-то отмечает в каталоге, бормоча под нос какие-то обрывки фраз. С завидным постоянством звонит своему ветеринару (она уже обязательно им обзвелась, а как же! Любимой девочке – все самое лучшее) с целью узнать, какой бы еще анализ сдать, чтоб уж точно быть уверенной, что любимая девочка здорова, готова к вязке на все 100%. В это время хозяйка суки еще похожа на человека. Ненормальность выдают только эти глаза и маниакальные звонки ветеринару. Но… С приближением течки у любимой девочки разум начинает покидать нашу героиню. Утро у нее начинается… с ватного тампона, которым она промокает под хвостом у своей любимой девочки – может, началось? Затем эти манипуляции становятся чаще – ну когда ж ты, сука, потечешь? Сука, как вы поняли, это та самая любимая девочка. И вот – девочка, наконец, потекла и даже благополучно повязалась. Технические поднобности опускаем. Часть 2. Хозяйка повязанной суки. Та же самая тетка. В первые две недели она очень похожа на свою, возможно, беременную собаку – такая вся из себя загадочная, улыбающаяся чему-то своему, отвечающая на вопрос «так с кем вы повязались?» невпопад, словно не понимающая, чего, собственно, от нее хотят. В общем, обе ходят «в образе». Затем – затем эта тетка обвешивается сумками с провизией – девочка перестала кушать. Надо любимой девочке купить творожок обезжиренный, кефирчик обезжиренный, а еще – куриную грудку, мясушко хорошее. Тетка делается похожа на орангутанга с вытянутыми руками, ежедневно доставляющего домой новые и новые порции деликатесов для любимой девочки, у которой токсикоз, но которой очень нужны витамины. Сама же тетка начинает стремительно худеть, в то время, как ее девочка – ооооочень медленно полнеет. Ежедневно, по нескольку раз, тетка повторяет про себя мантру «Только не пропустуй! Девочка, родная, милая, любимая, пожалуйста, роди!» Ко второй половине беременности тетка обзаводится знакомствами в ближайшей аптеке, чтобы потом отложить там все необходимые лекарства. Чем ближе мифический час Х, тем невменяемее делается тетка. Говорить с ней о чем-либо, кроме ее любимой девочки и приближающихся родов – бесполезно. Ее мысли – есть ли щенки? Сколько их? Стоит ли делать УЗИ? Семейство уже давно забыло, что такое убранная квартира. Квартира постепенно превращается в один сплошной вольер для щенков и больницу одновременно. Полкомнаты занимает вольер, а все остальные поверхности – подносы с полотенцами, тряпками, шприцами, лекарствами, ленточками для щенков. На самом видном месте – весы и большая тетрадь для записей. За пару-тройку дней до родов интерьер квартиры дополняется новыми деталями, тетка же… Часть 3. Хозяйка рожающей суки. Та же самая тетка. Глаза – безумные. Вид – измученный. Голова – немытая. Одежда – мятая. Постель – неубранная, т.к. ночи проходят в бдениях – а вдруг любимая девочка прямо сейчас родит? Зато днем – тетку периодически срубает. Ее завтрак, обед и ужин – это наскоро сделанный бутерброд и 50 грамм коньяка для храбрости и скрашивания ожидания, из переполненной пепельницы вываливается тридцать пятая недокуренная сигарета. Заранее найденный ветеринар уже не снимает трубку, т.к. тетка звонит по каждому пуку собаки. На кухонном столе в кучу свалены термометр, которым измеряют температуру в попе собаки, шоколадка – одна на двоих – на хозяйку и на собаку, немытая рюмка, чашка с остывшим кофе и недоеденный бутерброд. Домашние стараются этой парочки уже избегать, не тревожить, т.к. любимая девочка – вот-вот родит, а ее хозяйка – вместе с ней. А с рожающими – лучше не связываться. На прогулку тетка со своей девочкой выходят в необычном виде – вместо сумки с лакомствами и игрушкой – за поясом висит чистое полотенце (единственный чистый предмет на тетке), если вдруг девочка надумает рожать прямо на улице. Куртка (если холодно) застегнута кое-как, штаны надены задом наперед. Летом – майка, она же ночнушка, тапочки на босу ногу, но непременно – чистое полотенце за поясом. Собака же при этой тетке выглядит намного достойнее – неспешно переваливается, благородно и гордо неся свое беременное тело до ближайшего газона и обратно. И вот наступает час Х. Весь дом поднят по тревоге. Даже те, кто совершенно ничем не может помочь любимой девочке. Приехавший заранее ветеринар уже успел пообедать, самостоятельно приготовив себе еду из завалявшегося в недрах заморозки кусочка мяса для собаки и вялой картофелины, подремать на собачьей подстилочке (хозяйский диван занят родильным отделением для любимой девочки), выпить сто пятьдесят пятую чашку кофе. Теперь – готовность номер один, общая боевая тревога и полный ахтунг! Любимая девочка рожает! Пока ветеринар спокойно и уверенно занимается своим делом, хозяйка пытается вникнуть в процесс, взвешивает новорожденных щенков, шипя на домашних, чтоб не вертелись под ногами и шли спать, дрожащими руками завязывает ленточки и молится, чтоб родилась Та Самая Сука (Кобель), ради которых вся эта бадяга и затевалась… Но всему, даже родам, приходит конец. И начинаются будни. Часть 4. Хозяйка кормящей суки. Нет, теперь она уже заводчица. Будни заводчика: срочно приму в дар недельный тираж любой очень многостраничной газеты. Содержание неважно. Важна толщина. С доставкой на мой дом. Очень срочно! Выглядит эта тетка тоже шедеврально. В доме – грязь (правда, сдается, что кроме нее ее никто больше не видит), убраться некогда. Весь день – в лужах, кучах и корме. Она сама – неумытая, с грязной и нестриженой башкой, с какашками под ногтями и в носках, постоянно пахнущих мочой, т.к. в загон приходится заходить по сто раз в день. А в тапочках – нельзя! Надо, чтоб чисто. Иногда доходит, что можно и вообще босиком. Но только иногда. В ванной стойкий запах моющих средств, посреди коридора – таз и швабра, которой протираются и загон со щенками, и пол во всей квартире. На остальных поверхностях – месячный слой пыли. В загоне – идеальная чистота, любимая девочка – всегда накормлена, выгуляна, обихожена. Щеночки – чистые, пахнущие детскими влажными салфетками. Сама же тетка – похожа на бомжа с ближайшей помойки. Домашние уехали кто куда – в отпуск, на дачу, к друзьям. Дома находиться нереально. Весь мир подчинен только им – любимой девочке и ее детям. Холодильник пуст, зато на балконе – батарея мешков с кормом для детей, для мамы, для щенков – в приданое. Так проходят 2 недели, месяц, полтора, два… А потом – потом в один прекрасный (и одновременно грустный) момент вдруг выясняется, что все щенки – разъехались по новым домам. Любимая девочка – уже носится на выгуле вместе со старыми друзьями, забыв, что еще недавно она была Кормящей Матерью. Дома становится невыносимо тихо и пусто, у тетки откуда-то появляется куча свободного времени и ее одолевает тоска. Тоска – что все это закончилось, что жизнь – опять скучна и однообразна, как у всех нормальных людей. И что ей опять придется быть такой, как все. И только одна надежда ласкает ее сердце и разум – что через год-полтора все это можно повторить с самого начала.
ALLA 2:
Екатерина:
Анна З: Екатерина
Татьяна73: http://www.youtube.com/watch?v=QmMjGXBYyPI http://www.youtube.com/watch?v=HK_c-7jF66c
geyf:
Анна З: Мудрый сова!!!
Анна З: - Сколько собак у нормального человека? - У нормального человека 1-2 собаки. - Но это же человек, увлекающийся кинологией! - Нет, человек, увлекающийся кинологией, имееет 3-4 собаки. - Но это же маньяк! - Нет, у маньяка 5-6 собак. - Но это же странный человек! - Нет, у странного человека нет собаки. - Но это же нормальный человек! - Нет, у нормального человека 1-2 собаки.
Екатерина:
Екатерина:
Екатерина:
Анна З: Анекдот Друг спрашивает у друга: "Чем же закончилась твоя ссора с женой?" Друг отвечает: "Да чем-чем.... приползла ко мне на коленях..., говорит, вылезай из под кровати, я уже успокоилась!"
Екатерина:
Татьяна73: Птичий рынок. Смешались звуки. Лай. Мяуканье. Гомон. Трели. Продаюсь я в чужие руки. Продаюсь уже две недели. Я озяб. Я устал. Простужен. Что вы ходите здесь кругами? Мне хозяин другой не нужен. Мне бы снова вернуться к маме. Солнце к лесу склонилось низко. Птичий рынок. Зима. Суббота. Вот опять начинают тискать - Непонятная фифа в ботах. Сбился набок берет упрямо, шарф нелепый на шее тонкой. - Вы бы мимо гуляли, дама. Вам бы лучше купить болонку. Вряд ли сможем ужиться вместе. На меня не найти управу. Я пока лишь комочек шерсти, но ведь вырасту волкодавом. Мне бы степь без конца и края, ту, где ветер свободой пахнет, Ту, где солнце встречают лаем, а в квартире у вас зачахну. Только фифа вдруг близоруко заглянула в глаза с тревогой И спросила: - Ты будешь другом? Я устала быть одинокой. Столько смысла и столько боли было в этом простом вопросе, Что нечаянно, поневоле я лизнул её тёплый носик. Носик сморщился так умильно... До чего ж хороша суббота! Я вот вырасту, стану сильным. И порву всех за фифу в ботах... © Виктор Ёж
Екатерина:
Екатерина:
Анна З:
Екатерина:
Екатерина:
Екатерина:
Мамаева А.: В моём выражение лица сказано всё!!! Борзая сука "слишком" длинная? Я долго смеялась над этой фоткой!!!
Анна З: Мамаева А. пишет: В моём выражение лица сказано всё!!! Эксперт вовремя отвернулся, иначе был бы убит таким взглядом! Супер кадр!
Екатерина: Настя!!! Фотка класс! Даа... "сморозил" Владимир Аркадьевич.
Мамаева А.: Анна З Я думаю он правильно сделал что отвернулся, а то я потом под него ещё и с Хаски ходила. Екатерина Не то слово, а Рома-то как кадр умудрился поймать!!!!!!!!!
Анна З: Мамаева А. пишет: а то я потом под него ещё и с Хаски ходила. То есть ещё пригодился живьем!
Екатерина: "Наша Таня громко плачет - уронила в речку мячик..." в интерпретации разных поэтов. 1.Гораций: Громко рыдает Татьяна, горе её безутешно; Вниз с розопламенных щек слёзы струятся рекой; Девичьим играм в саду беззаботно она предавалась - Мяч озорной удержать в тонких перстах не смогла; Выпрыгнул резвый скакун, по склону вниз устремился, С края утеса скользнув, упал в бурнопенный поток. Милая дева, не плачь, утрата твоя исцелима; Есть повеленье рабам - свежей воды привезти; Стойки, отважны они, ко всякой работе привычны - Смело пустятся вплавь, и мячик вернется к тебе. 2.Блок: Безутешно рыдает Татьяна, И слеза, словно кровь, горяча; Ей припала сердечная рана От упавшего в речку мяча. То прерывно вздыхает, то стонет, Вспоминая былую игру. Не печалься. Твой мяч не потонет - Мы достанем его ввечеру. 3.Маяковский: В этом мире Ничто Не вечно, Вот и теперь Матерись или плачь: Прямо с берега Сверзился в речку Девочки Тани Мяч. Слезы хлещут Из глаз у Тани. Не реви! Не будь Плаксивою девой! Пойдем за водой - И мячик достанем. Левой! Левой! Левой! 4.Крылов: Девица некая по имени Татьяна, Умом изрядная и телом без изъяна, В деревне дни влача, Не мыслила себе досуга без мяча. То ножкою поддаст, то ручкою толкнет, И, заигравшись с ним, не слышит и вполуха. Господь не уберег, случилася проруха - Игривый мяч упал в пучину вод. Рыдает, слезы льет несчастная Татьяна; А водовоз Кузьма - тот, что всегда вполпьяна, - Картуз совлек И тако рек: «Да полно, барышня! Сия беда - не горе. Вот Сивку запрягу, и за водою вскоре Помчуся вскачь. Багор-то мой остер, ведро мое просторно - Из речки я умело и проворно Добуду мяч». Мораль: не так просты простые водовозы. Кто знает толк в воде, тот утишает слезы. 5.Есенин Хороша была Танюша, краше не было в селе, Красной рюшкою по белу сарафан на подоле. У оврага за плетнями ходит Таня ввечеру, И ногой пинает мячик - любит странную игру. Вышел парень, поклонился кучерявой головой: "разреши, душа-Татьяна, тоже пнуть его ногой?" Побледнела, словно саван, схолодела, как роса. Душегубкою-змеею развилась ее коса. "Ой ты, парень синеглазый, не в обиду я скажу, я его ногою пнула, а теперь не нахожу". "Не грусти, моя Танюша, видно, мяч пошёл ко дну, если ты меня полюбишь, я тотчас за ним нырну". 6.Лермонтов Белеет мячик одинокий в тумане речки голубой - сбежал от Тани недалёкой, оставил берег свой родной... Играют волны - ветер свищет, а Таня плачет и кричит, она свой мяч упрямо ищет, за ним по берегу бежит. Под ним струя светлей лазури, над ним луч солнца золотой... А он, мятежный, просит бури, как будто в бурях есть покой! 7.Пушкин Татьяна, милая Татьяна! С тобой теперь я слезы лью: река глубOка и туманна, игрушку чудную свою с моста случайно уронила... О, как ты этот мяч любила! Ты горько плачешь и зовёшь... Не плачь! Ты мячик свой найдёшь, он в бурной речке не утонет, ведь мяч - не камень, не бревно, не погрузИтся он на дно, его поток бурлящий гонит, течёт по лугу, через лес к плотине близлежащей ГЭС.
Kotenish: Екатерина зачет!
Екатерина: Скоро!
Екатерина:
Татьяна73: зубы комплект, прикус норма, ринговая подготовка с показом прикуса..... надо брать
Анна З: Татьяна73 пишет: надо брать Интересно, эти гламурные аксессуары в виде изящной цепочки, дадут в приданное??? Тогда я тоже в очередь!
Екатерина:
Анна З:
Екатерина:
Татьяна73: Питерцы-народ с юмором. Особенно невские казаки Цитата: Санкт-Петербургский Казачий юнкерский православный гуманитарно-технический колледж Образовательные программы: Парикмахер-универсал (3 разряд) Парикмахер-универсал (4 разряд) Парикмахер-стилист (4 разряд) Наращивание ресниц Маникюр Педикюр Маникюр + Педикюр Наращивание ногтей (гель/акрил) Наращивание ногтей (гель + акрил) Маникюр + Педикюр + Наращивание ногтей (гель/акрил) Маникюр + Педикюр + Наращивание ногтей (гель+акрил) Визаж Дизайн интерьера Дизайн интерьера / индивидуальное обучение Дизайн и пошив штор Дизайн и пошив штор / индивидуальное обучение Портной - модельер Флорист - дизайнер Ландшафтный дизайн Ландшафтный дизайн / индивидуальное обучение Оздоровительный массаж .... Это не хохма: http://kazaki-irbis.ru/obrazovatelnyie-programmyi.html __________________
Екатерина:
Екатерина:
Лидия:
Вячеслав: поём все вместе... http://www.youtube.com/watch?v=7KY4RgzNsC4
Лидия: http://www.youtube.com/watch?v=lcDj_fgFnsA#t=14
Лидия: Меня очень улыбнуло.
Екатерина:
Екатерина:
Лидия: Кроликов-гигантов выращивает немецкий фермер Карлу Змлоински. От желающих приобрести такую зверюшку у мужчины нет отбоя. http://www.krolik-gigant.ru/ Хочу такого зайку и на всех хватит!!
Лидия: Татьяна73 пишет: зубы комплект, прикус норма, ринговая подготовка с показом прикуса..... надо брать Берем, очень эксклюзивная собачка..Дизайнерская.
Татьяна73: Волк заставляет зайца шевелиться, чтобы его не слопала лисица. Когда зимой косому травка снится и дремлет он, причмокивая вслух, волк тут как тут... Но прирожденный нюх мгновенно силы придает зайчишке, который утекает во весь дух — от хищника, подагры и одышки. Как молния ширяет шаровая, он меж деревьев кружится, петляя. Летит — на самолете не догнать, не то что волку... Нечего пенять нам на судьбу и понапрасну злиться. Волк заставляет зайца шевелиться.
Екатерина:
Лидия:
Екатерина:
Екатерина:
Анна З:
Екатерина:
Екатерина:
Natalia:
Анна З: Вот это воспитательница! Это уметь нужно!
Екатерина:
Екатерина:
Екатерина: Соц. сети..это нечто...
Екатерина: Поэт в России - больше, чем поэт.....
Татьяна73: http://www.odnoklassniki.ru/video/1392969882
Екатерина:
Анна З: 3 ЧАСА НОЧИ, ЗВОНИТ ТЕЛЕФОН... ЗЛОЙ БЕРУ ТРУБКУ, А ТАМ ШЕПОТ ДОЧКИ: ПАААААП, ПРИНЕСИ ПОПИТЬ, А ТО У МЕНЯ КОТ В НОГАХ СПИТ, БУДИТЬ ЖАЛКО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Татьяна73: http://shenbuv.livejournal.com/2770713.html
Лидия: http://my.mail.ru/?from=email#photo=/community/gavv_i_myauu/_groupsphoto/198 Я просто отползла!
Екатерина: Украла с фейсбука...
Natalia:
Лидия: Это здорово, как раз в наш огород..
Татьяна73: http://www.youtube.com/watch?v=noBQvFPrH4M
Анна З: Татьяна73 Спасибо!!!! Это что-то!!!!
Лидия:
Татьяна73: http://www.youtube.com/watch?v=qJX9jClgAOI
Екатерина:
Екатерина:
Екатерина:
Екатерина:
Екатерина:
Крестоносец: Екатерина ,"сцена Рождения Христа",кажущаяся вам "двумя тиранозаврами,дерущимися за арбуз",на ваш взгляд действительно уместна в теме "Юмор"?
Екатерина: Крестоносец пишет: Екатерина ,"сцена Рождения Христа",кажущаяся вам "двумя тиранозаврами,дерущимися за арбуз",на ваш взгляд действительно уместна в теме "Юмор"? Дело в том, что это не сцена Рождения Христа, а созданное обычным человеком, весьма неясное произведение на данную тему.
Крестоносец: Екатерина пишет: это не сцена Рождения Христа, а созданное обычным человеком, На груди миллионов христиан висят крестики,"сделанные обычными человеками",это тоже "не сцены распятия"!
Екатерина: Крестоносец пишет: На груди миллионов христиан висят крестики,"сделанные обычными человеками",это тоже "не сцены распятия"! Извините, что задела ваши христианские чувства. Однако крестик вы покупаете в церкви, освещенный не так ли? Или в церковной лавке. Вспомните, Христос сам постоянно обличал фарисеев в том, что они напускают на себя унылый вид... Улыбайтесь!
Лидия:
Лидия: With dangerously low temperatures forecast for tonight, we want to remind you that animals seek out the heat of vehicles to stay warm. So before starting your car, please check around the wheels and engine for these cold animals. Thank you. С опасно низких температурах прогноз на сегодня, мы хотим напомнить вам, что животные ищут тепла автомобилей, чтобы не замерзнуть. Поэтому, прежде чем начать свой автомобиль, пожалуйста, проверьте вокруг колес и двигателя для этих холодных животных. Спасибо.
Natalia:
Natalia: Скоро 8 марта !
Лидия: ==Дореволюционные зарплаты и цены. Как люди жили в России до двух мировых войн и революций. == 1. Рабочие. Средняя зарплата рабочего по России составляла 37.5 рублей. Умножим эту сумму на на 1282,29 (отношение курса царского рубля к современному) и получим сумму в 48085 тысяч рублей на современный пересчет. 2. Дворник. 18 рублей или 23081 р. на современные деньги. 3. Подпоручик (современный аналог - лейтенант). 70 р. или 89 760 р. на современные деньги. 4. Городовой (рядовой сотрудник полиции). 20,5 р. или 26 287 р. на современные деньги. 5. Рабочие (Петербург). Интересно что средняя зарплата в Петербурге была меньше и составляла к 1914 году 22 рубля 53 копейки. Умножим эту сумму на 1282,29 и получим 28890 российских рублей. 6. Кухарка. 5 - 8 р. или 6.5.-10 тысяч на современные деньги. 7. Учитель начальной школы. 25 рублей или 32050 р. на современные деньги. 8. Учитель гимназии. 85 рублей или 108970 р. на современные деньги. 9. Старший дворник. 40 рублей или 51 297 р. на современные деньги. 10. Околоточный надзиратель ( современный аналог -участковый). 50 рублей или 64 115 р. на современные деньги. 11. Фельдшер. 40 рублей или 51280 р. на современные деньги. 12. Полковник. 325 рублей или 416 744 р. на современные деньги. 13. Коллежский асессор (чиновник среднего класса). 62 рублей или 79 502 р. на современные деньги. 14. Тайный советник (чиновник высшего класса). 500 рублей или 641 145 р. на современные деньги. Столько же получал армейский генерал. _____________________________________________________________ А сколько, спросите Вы, тогда стоили продукты? Фунт мяса в 1914 стоил 19 копеек. Русский фунт весил 0,40951241 килограмма . Значит, килограмм, будь он тогда мерой веса, стоил бы 46,39 копеек – 0,359 грамма золота, то есть, в нынешних деньгах, 551 рубль 14 копеек. Таким образом, рабочий мог купить на свое жалование 48,6 килограмма мяса, если бы, конечно, захотел. Стоимость основных продуктов: Мука пшеничная 0,08 р. (8 копеек) = 1 фунт (0,4 кг) Рис 0,12 р.= 1 фунт (0,4 кг) Бисквит 0,60 р.= 1 фунт (0,4 кг) Молоко 0,08 р.= 1 бутылка Томаты 0,22 р. = 1 фунт (0,4 кг) Рыба (судак) 0,25 р. = 1 фунт (0,4 кг) Виноград (кишмиш) 0,16 р.= 1 фунт (0,4 кг) Яблоки 0,03 р. = 1 фунт (0,4 кг)
Виталя: ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ 1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая. 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 13. Герасим налил Муме щей. 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт! 16. Отец Чацкого умер в детстве. 17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 18. Под старость лет его приковало к постели раком. 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь 25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. 32. Герасим ел за четверых, а работал один. 33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. 34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. 35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. 37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. 38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. 39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. 40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. 41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. 42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. 43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. 44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. 45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. 46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. 47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. 48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. 49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. 50. Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью. 51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых. 52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. 53. Летать на костылях непросто, но он научился. 54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. 55." На берегу сидела девочка,рядом с ней сидела собака, она была одета в голубое платье и в косыночку в горошек. 56."Не успела колхозница сойти с трибуны, как на неё взобрался председатель колхоза" 57"Княгиня ехала в карете с приподнятым вверх задом" 58"Мальчик в лодке быстро греб коромыслами" 59"Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот" 60" В горницу вошел негр румяный с мороза" 61 "У тюленка на голове рос пушок и маленький хвостик" 62 "Гуси летели с голыми ногами"... 63 "Наконец сбылась мечта цветка-он стал голубым"... 64 "Ямщик помыкал лошадью задом. 65 Картина Репина "ждут" -девочки сидели на лодке вверх килем 66 на тему ' моя любимая учительница' Учительница малявалась памадой и мочилась духами. 67 " В то время как Павел Власов на суде плевал на разлагающийся труп царизма, его мать на улице забрасывала этот труп листовками." 68 "Андрий! - вскричал Тарас. - Чем я тебя породил, тем и убью!" 69"Дубровский имел сношения с Машей через дупло." 70"идет бычок качается , кончает на ходу ...
Татьяна73: Всем - порошки добра.. http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/idiotskie-uchebniki-644055/?image=4063605
Екатерина: Одна и та же новость по версии разных телеканалов
Екатерина:
Лидия:
Лидия: Помощники!
Лидия:
Татьяна73: так вот вы какие - *опы с ушами
Лидия: Татьяна73 пишет: так вот вы какие - *опы с ушами Я тоже видела эту фотку мне очень понравилось.
Екатерина: Лидия пишет: Дореволюционные зарплаты и цены. Как люди жили в России до двух мировых войн и революций. == Спасибо, интересная информация.
Лидия: Екатерина пишет: Спасибо, интересная информация. Я это знала от бабушки, их родители владели фабрикой, но вот подвернулась по факту заметка. Почему то умалчивали все факты.
Екатерина:
Татьяна73:
Лидия:
Татьяна73: — Человеческий идиотизм — вечен. — Надо сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как? — Да чо там, повесить ручку и написать: "НЕ КРУТИТЬ!".
Екатерина: Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний: 1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его. 2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы. 3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности. 4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц. 5. Второй год не выходит из отпуска. 6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить. 7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги. 8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог. 9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты. 10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы. 11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку. 12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
Екатерина:
Лидия:
Лидия:
Лена с тазиками: Лидия
Татьяна73:
Ольга Полещук:
Лидия: Татьяна73 Обожаю такие картин .
Екатерина: как собака собирается на дачу
Lutik: Не только студенты, но и преподаватели часто обогащают наш мир удивительными фразами, достойными попадания в историю: 1) А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер. 2) Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода! 3) Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком. 4) Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! 5) Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем. 6) Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно — нарисуем побольше. 7) После Павла I на российском престоле женщин больше не было. 8) Студентам из Африки просьба сдать хвосты. 9) Возьмёте график и крестиками поставите галочки. 10) Я завтра неожиданно дам вам контрольную. 11) Вы мне врёте, товарищ студент, но я вам верю. 12) Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду! 13) Вы уже достаточно взрослые, чтобы узнать о том, как устроена печень. 14) Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
Natalia:
Natalia:
Екатерина:
Ольга Полещук: Это не курица, как можно подумать)) Это кот, ухаживающий за собой.
Любовь: Ольга Полещук пишет: Это кот, ухаживающий за собой. Страшилище. Я именно на курицу и подумала, пыталась понять в чем юмор, пока не прочла подпись снизу.
Екатерина:
Екатерина:
Vazira: Pedigree показывает, насколько сильно собака может изменить мнение о человеке.
Татьяна73:
Ольга Полещук:
Татьяна73: https://www.facebook.com/video.php?v=10202072754156141
Лидия:
Ольга Полещук: А Шарик выйдет?
Лидия: Ольга Полещук пишет: А Шарик выйдет? не Шарик объелся...видите уснул!!!!
Екатерина: ВИДЕО
Е16102: Лидия А мне кажется,что с дежурства из питомника уходит очень хороший человек,его очень любят собаки.и так его провожают. собаки неплохо выглядят,взгляд грустный. Извените,что в темке юмор.
Лидия: Е16102 пишет: Лидия А мне кажется,что с дежурства из питомника уходит очень хороший человек,его очень любят собаки.и так его провожают. собаки неплохо выглядят,взгляд грустный. Извините,что в темке юмор. Не поняла, вы это к чему?
Татьяна73: https://www.facebook.com/video.php?v=327780714035613
Lutik: Супер собак!!!
Анна З: Вот тебе и норники!!! Супер!
rina83: Vazira, круто!
Татьяна73: ЦЫЦ шнурок, ты на кого капюшон растопырил? https://www.facebook.com/video.php?v=957054264309579
Лидия: Норники молодцы! http://www.youtube.com/watch?v=y6-vETr3DPY#t=33 Очень остроумно и забавно!
Natalia:
Natalia: http://vk.com/video49823818_169122841
Natalia: http://vk.com/video49823818_169122841
Екатерина: контакт с пришельцами.
Екатерина:
Екатерина:
Татьяна73: потырила http://www.adme.ru/zhizn-nauka/veschi-o-kotoryh-nam-ne-rasskazyvali-v-shkole-a-zhal-795560/
Татьяна73: "Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее надо высаживать на открытой, хорошо простреливаемой местности! " (с).
Татьяна73: https://www.facebook.com/video.php?v=329565397238775&permPage=1
Татьяна73:
Анна З: Какая прелесть!
Татьяна73: Если вы зашли на форум Или страшный эзо-паблик Можно смело начитаться, Как большие Мастера Учат жизни разных гуру, Обязательно с капс-локом Ну а гуру - в той же мере Просвещают Мастеров Сотни в день больших баталий Тысяча - боёв поменьше Кто из гуру - самый гуру В чём же смысл Мастерства! Маты, кровь, обиды в личку И астральные сраженья Видно, что саморазвитье Хлещет прямо через край. Это - "маги" на Вишудхе, Горловой, однако, чакре, То никак решить не могут Всех своих больших проблем. В этих спорах конструктива На сегодня - кот наплакал Знают это даже орки, В спорах лишь - одни грибы. Впрочем, что-то потеряли Мы сегодня нить со смыслом Возвращаемся к Вишудхе Смысла там - большой клубок! Чем то схоже с Манипурой Пониманье этой чакры Только уровнем повыше Выражение себя Прогорев в горниле сердца Чувств и самоотреченья Взгляд меняется, однако, И взрослеет человек Через самоосознанье Веру в Силы и знаменья Изменяется для мира Выражение себя Уважение другого Мненья, действия иль слова Многогранность изученья Общемировых основ Это всё - у горла чакра Так влияет на сознанье И сомненьями смущает Неокрепшие умы. По традиции, постскриптум В тему маговских баталий: Прежде чем ввязаться в драку - Посмотрись со стороны Надо ли кому-то где-то На бескрайнем интернете Доказать, что ты сегодня Самый правый на земле? И какое, к эльфам, дело Где у вас там точка сборки Чья вишудха всех вишудхей И чья истина верней?! Лучше выйти в лес и горы Или спортом заниматься. Может, встретите индусов Созерцающих грибы автор неизвестен
Ника Тырданова: Татьяна73 пишет: автор неизвестен Супер!!!
полная версия страницы